domingo, 28 de octubre de 2007

Me verás volver...

Era una mañana no muy fría; era un cielo color panza de burro, ese que tanto le gusta a Sabina. Era un día limeño bien normal. La única diferencia, claro está, es que ese día se vendian las entradas al segundo concierto de Soda Stereo, la última oporutnidad para ver algo histórico. El trío de rock latinoamericano que tan buena música fue capaz de crear.

Y sí pues, yo tengo mi entrada. Ni muy barata, pa no tener que sentir sin ver, ni muy lejos pa no tener que ver y olvidarme de sentir. Estoy en PICNIC MOTOROCKER, ahi nomás, en el medio medio pa saltar con la gente.

La Tía está feliz, sobrinos!!!!! SODA SODA SODA!!!!!!!



Tan feliz estoy, que me dio igual que perdiera la U anoche, es más me alegré por el Chorri!!!!! Maestro el pata, puro corazón!!!!

Ydonde jugaron?? En el Naconal!!!

Y donde tocará Soda???

En el Nacional!!!!

De ahora en adelante, mi tiempo se cuenta hacia atrás, todo esta al revés, hasta el 9 SODA!!!

Los veré volver....

lunes, 8 de octubre de 2007

La China Ruth

4 de noviembre del 2006. Cinco de la tarde. Coliseo Gran Chimú. Trujillo.
Es un mate más que el bloque no alcanza y el árbitro pita para indicar el final del partido. Hemos perdido el título nacional universitario frente a la Universidad Vallejo.
La orquesta toca una marinera, el público aplaude al equipo trujillano. Las norteñas se abrazan y gritan. Y aunque el Chimú es un remolino de emociones y ruido, hay un llanto que se escucha sobre todo lo demás.
Es el llanto de “la China”.

Ruth Tay Wo Chong Portocarrero es, como sus apellidos lo delatan, hija de padre chino y madre peruana. Es Ingeniera, egresada de la PUCP y con tesis en camino. Capitana de la selección de voley desde hace muchos años e integrante de las selecciones de Lima y Pueblo Libre. Además, ha sido campeona infinidad de veces, como jugadora del Aelu, Akira Kato y ahora en Latino Amisa.
Y el año pasado, a sus 26, fue elegida la mejor deportista de la Universidad.

Pero todo lo antes dicho, no le hace justicia. ¿Quién es la China, en verdad?
Lo primero que hay que decir, es que no es fácil quererla, como pasa con todas las personas que vale la pena conocer.
A mi me tocó conocerla como espectadora en un partido contra la Universidad de Lima.
Todo iba bien, cuando de pronto el partido se detuvo.
Usted está loco- gritó una furibunda chinita de piernas enividiables. Le gritó como quien le grita a un cobrador de combi. Y dándole la espalda al del pito, regresó a su posición, como si nada hubiera pasado.

Después me daría cuenta de que esto es costumbre. La China es una bomba que puede explotar en cualquier momento y los árbitros no son las únicas víctimas, también están los jueces de línea, el entrenador, sus compañeras de equipo y de vez en cuando la selección de voleibol masculina.
Y aunque para algunos, soportar gritos a cada rato parezca insoportable, no lo es. No son aires de superioridad los que la mueven, sino verdadera pasión por lo que hace.
La he visto jugar después de trabajar horas de horas o entrenar con los ojos ojerosos. Ha jugado partidos lesionada y aún entonces lo ha hecho con el alma.

Esta pasión, sin embargo, se está acabando ya que la China se va. El próximo será su último nacional, uno más que esperará ganar. Porque, como en toda historia real, en ésta tampoco se gana. La Pucp nunca ha campeonado en voley damas, el máximo galardón que tiene es el de Subcampeón Nacional. Sólo la semana pasada, nuestro equipo perdió el torneo Metropolitano frente a la UTP.
La China llora de frustración cuando se pierden los partidos, incluso los amistosos. Grita (nos grita) y se sume en un silencio absoluto. No es que el equipo sea malo es porque, como dice Aymé Urbina, seleccionada Pucp, a la China no le gusta perder nunca.

La China es también, sino lo habían notado ya, una madre, dejando cursilerías de lado. No es una madre al estilo hollywoodense, es más bien una madre de a de veras (como decía el Chavo del Ocho)
De las que gritan, te hacen pasar roche ( Ejemplo, si conversas con algun chico de futsal, con tu amigo el de basket o el de voley masculino, te gritará sin el menor remordimiento), de las que te visten ( Ejemplo, todos los años nos manda a hacer polos con nuestros nombres) y te ponen cara fea ( Ejemplo: cuando cuentas chistes de alto calibre)

Pero madre es madre. Lo fue sobre todo para la Andre y la China Chechi que “sufrieron” el ser sus hijas esas dos semanas que estuvimos en Trujillo. Mientras en mi cuarto la relación era de “roommates”, el de la China era un cuartel de madre y dos hijas. Según Andrea Cáceres, “La China es como la familia, te puedes pelear, rabiar y hasta odiarla pero es tu familia y por eso la quieres”
En ese viaje, la Chechi tomaba una pastilla diaria y la China a la hora del almuerzo siempre empezaba: “Chechi, ¿tus pasitllas?”. También estaban los típicos: “ Usa tu crema” “¿Te pusiste el lipstick?, mira que desués se te pela la boca”.

Fue justamente en Trujillo, en plena final, en la que Chechi empezó a llorar destrozada. Los nervios le habían jugado una mala pasada.
Al terminar el partido, las dos chinas se abrazaron llorando. La China menor, que en verdad es de origen japonés, explotó en lágrimas como lo hace una hija con su madre, sabiendo que con ella su llanto estará seguro.

Sólo entonces me di cuenta de lo imprescindible que era, que eres. No por tu nivel táctico sino por lo que significas para tu equipo.
He ahí la razón por la que escribo, para decirte algo, antes de que te cases. Antes de que te conviertas en verdadera madre y tengas verdaderos hijos. Te pido algo en nombre del equipo:

No te vayas China, no te vayas…

jueves, 13 de septiembre de 2007

SIMPLEMENTE CARMENDELLY

Hace mucho que andaba desaparecida del mundo blogger pero leyendo mi respectivo Peru.21 me doy con la mayor sorpresa del dia: Carmendelly ha sido recomendada por Peru.21.
Estoy mas que alegre, orgushooooosa.
Carlita pechocha Felicitaciones!!!!!!!
Mira lo que has logrado: que vuelva a escribir despues de uffffffffffffffff
Te lo mereces amiga desarrollera

lunes, 16 de julio de 2007

Harry Potter

Disfruten del trailer de la quinta película de Harry Potter, aunque les recomiendo que lena el libro.
Es definitivamente mejor.

jueves, 12 de julio de 2007

EL BAILE DEL CHINO ( HABRÁ BAILE DE LA EXTRADICIÓN?!)

¿Por qué demonios no fue extraditado este sujeto?!
Si sólo este baile vale para sentenciarlo

martes, 10 de julio de 2007

Comechados Todos!!!


Que salen los militares, que se combatirán las masas con las masas, que se pondrán sustitutos, que Huaynalaya es terrorista.
La verdad es que este gobierno ha perdido la brújula y francamente da miedo. Un gobernante sin capacidad de proponer soluciones es lo peor que le puede pasar a un país (gobernante que además reclama muertos en últimas declaraciones). Y francamente escuchar por vigésima vez a Alan García insultar a los profesores me parece triste y conchudo.
¿Quién es él para llamar comechados a los profesores? Comechado tú y ellos también.
¿Con qué conchudez Mulder le dice a Rosa María Palacios que es justificable sacar a las Fuerzas Armadas porque Huaynalaya es "casi casi confirmado" (vaya profesionalismo) un terrorista. Se olvida Mulder que Huaynalaya durmió en la Casa del Pueblo.
El blog de Maracayuq nos muestra la nueva disposición: las FFAA a las calles. Pero Mulder dice que todo está bien y que no hay nada de que preocuparse.
Alancito hace lo suyo y se mofa de la huelga de hambre que alguna vez inició el sutep(parafraseándolo, hasta ahora no ha ahbido un muerto por alguna huelga de hambre, y eso lo averguenza como mandatario); llama flojos a los profesores y etc, etc.
Parece que Francia le ha hecho mal. Se olivda él de todos sus pecados. De que fue durante el 85-90 que el APRA permitió el ingreso a las aulas de personas sin título!. Esas personas que no eran suficientemente competentes. o como él quiere llamarlos ahora:BURROS, son los agremiados por el SUTEP, los que temen la evaluación, los que no quieren ser despedidos luego de tres evaluaciones jaladas.
¿QUÉ PRETENDE ALAN GARCÍA? Es más ¿PRETENDE ALGO? ¿TIENE ALGUNA IDEA DE LO QUE HACE?
Si ya hasta parece Chávez dando discursos a su gente, y dedicandose a insultar a un grupo.
Ahora dice Mulder que con esta Ley se busca corregir "VIEJOS ERRORES HISTÓRICOS".
¿QUÉ FÁCIL, NO?
De paso, sobrinos les cuento que eso de la sustitución no prosperó, como lo predije en un post pasado.
Una vez más debo decir humildemente que creo que el gobierno no sabe lo que hace, que acusa, insulta y denigra una labor que tiene sujetos buenos. No todos los profesores son malos, y como ya lo dije antes, el Gobierno debería actuar como pastor llamando a las ovejas a su rebaño y no como lobo.
Motívalos Alan, elogia al profesor campesino que tendrá poco de capacitación pero más vocación que tú y muchos de ellos más moral que tú .
Si le gritas, él te gritará de vuelta. Y por favor dile a Mulder que deje de hablar estupideces o los propios apristas saldrán a las calles, sí, pero no a pronunciarse contra el SUTEP (guerra civil?!!) sino a asesinarlo de una buena vez.

lunes, 9 de julio de 2007

viernes, 6 de julio de 2007

Hoy es el día del maestro




Ayer se produjo la anunciada protesta del SUTEP. Se supo además que la huelga se ha iniciado hace casi un mes en provincias.
Sin embargo, hace una semana o más el ministro Chang revelaba a todos los medios que la huelga había sido un fracaso y que muy pocos profesores la habían acatado.
No quiero ponerme de lado del SUTEP ni tampoco de lado del misnitro pero vamos a analizar sobrinachos y sobrinachas la situacón, porque ES RECONTRA IMPORTANTE PARA EL PAÍS.
Primero, se le ha hecho un cargamontón al SUTEP porque no querían pariticpar en la Evaluación que preparó el Ministerio de Educación. Ellos decían no estar en contra de ser evaluados, sino que no estaban de acuerdo con dicha evaluación y bla, bla bla.
En fin, fracasaron, porque varios maestros ( a los que incluso el SUTEP tiró huevos) rindieron la prueba. Ese primer paso fue importante y parecía que el Sindicato tendría que tragarse sus palabras. Sin embargo, una verdad sale a la luz: Dicha prueba era en verdad algo tonta. ¿Por qué? Pues porque se basó en varios datos memorísticos pero no en la capacidad interpretativa o crítica del profesor. Bien lo dijo Constantino Carvalho al señalar que había preguntas truqueras que no eran claras y que en verdad no medían nada. Se refería a preguntas sobre el desempeño en el aula (¿se puede medir aquello en preguntas?!)
El resultado sin embargo, en razonamiento verbal y matemático fue desastroso y definitivamente se necesita capacitación en estos puntos.
Es así que se empezó la capacitación pero sólo en Lima. En provincias la situación es muy distinta (¿están siendo en verdad capacitads los profesores de la Sierra?)
Dejando esto de lado, volvamos al SUTEP. Su mayor interés actualemtne es llevar a debate abierto La ley de la Carrera Pública Magisterial en la que se promete capacitación con exigencias ministeriales que vayan acorde a ésta; mejor trato y la posibilidad de mejores salarios.

Pero ésta no parece razón para que el Magisterio tenga al país prácticamente en paro. Es que dicha ley les parece apresurada aunque la verdad es que le temen a lo que llaman "la privatización de la educación". Pero, seamos justos, miren lo último que pasó con un miembro del TC (Tribunal Constitucional) y su nombramiento en el Congreso. Así que en este putno le han dado armas al SUTEP para pedir debate.
"0 en conducta"- publica hoy Perú.21 refiriendose al caos que ha exisitido ayer en nuestra ciudad. Sí es en verdad un caos; pero ¿quién lo causó? ¿qué pasó?¿Acaso Alancito y Jorgito no tenían todo controlado? Sí, claro.
En vez de buscar calma, el Presidente agita a los profesores, llamándolos a todos : "IGNORANTES". Jorgito dicen que los que protestan fueron los que perdieron en las elecciones. Alan, Jorgito, esos son sus profesores. Esos son los profesores de nuestro país y no todos son ignorantes. Además si algunos lo son, con decírselos ¿solucionas algo?
No, lo único que consiguió es hacerlos despertar y lo que parecía casi imposible : FORTALECERLOS Y UNIRLOS.
¿A qué me refiero sobrinos? A que las dos facciones del SUTEP se han unido, la facción Muñoz, Caridad Montes y la facción Huaynalaya. ¿qué nos debe preocupar de esto?
Que Huaynalaya no es como Montes o Muñoz. Huaynalaya es más radical y con más influencia en el centro del país. Y lo que habría que reconcerle es la oposición que simepre mostró frente al negociado de billetitos que se metían Caridad y su grupo (plata de los profesores)
Huaynalaya entonces, no se anda con juegos. Ha venido con un grupo grande profesores provincianos, que no le llegan ni a los zapatos a los de Lima.


Ahora, es cierto que el SUTEP es un sindicato politizado, y que no tiene buenos representantes para los profesores, pero también es cierto que el Ministro y el Presidente no saben llevar las cosas. ¿Qué afirman cuando los profesores amenazan con huelga"
El chinito Chang dice: "Las Unidades de Gestión Educativa ya están elaborando las listas de los maestros que no han asistido para REEMPLAZARLOS CON LOS MAESTROS ALTERNOS, a los que se les va a dar las garantías de seguridad qu requieren. Los directores de las UGEL tienen que actuar inmediatamente, porque NO QUEREMOS QUE LOS ALUMNOS PIERDAN CLASES
Ah sí aplausos, aplausos!!!! Qué bonito suena, no?. Ustedes creen que hay reemplazos para los profesores de la Puna. De los poblados más alejados del país. Lugares como Santa Cruz (del que ya les hablare otro dia)en los que el huayco se lleva el camino y hay que saltar precipicios.
NO, SOBRINOS. PARA ESOS PROFESORES NO HAY SUSTITUTOS.
Además estos profesores podrán ser ignorantes, pero SÍ QUIEREN APRENDER. Lo sé proque mi papá es capacitador, y ha asistido a dar charlas de más de 2000 PROFESORES en Huancayo y Cajamarca, cursos que ellos han pagado con su plata .
Hay cosas sobrinos que la gente confunde. Ahí están los flojos del SUTEP como Caridad Montes y grupitos que no pisan aulas de clase hace mucho, porque tienen LICENCIA SINDICAL. Disculpen, pero esos son los verdaderos vagos.
Las ovejas no tienen buen pastor. Y el Gobierno en vez de serlo, ha preferido ser el LOBO.
FELIZ DÍA MAESTRO


(mapa y declaraciones tomadas de Peru.21)

miércoles, 4 de julio de 2007

Perú 2 - Bolivia 2 (Copa América 2007) 03-Julio-2007

¿Qué le deparará a nuestro fútbol?
Nosé, pero francamente Uribe demostró anoche que no está para dirigir la selección.
¿Alguien dijo Oblitas?

lunes, 2 de julio de 2007

Rata fui y no me compadezcas!! (Final)

Ahora sí que ya no nos daba tanta risa. Poruqe por alguna razón sospechabamos que iban a haber problemas. NO pasaron muchos minutos para que entrara el subdirector. Y aunque ya estabamos algo preocupadas, era imposible no reirse al verlo enternado y con los ojos rojos, saliendo vencido por el olor.
¿Qué ha pasado? Fue la pregunta que hizo. La verdad no sé como nació el rumor, pero alguien dijo que algunos chicos habían pasado por la calle y tiraron un objeto extraño. Y que fue justamente eso lo que desencadeno el olor!.
Salio pues el subdirector a buscar dicho objeto, pero no encontró nada (obvio!) y no sé porque se le ocurrió buscar en las mochilas de todas. J fue más rápida y entró sin que nadie se diera cuenta (según ella) a sacar el gas pimienta de la mochila. En verdad no sé por qué teníamos tanto miedo, sino había sido a propósito. Aunque a hora que lo recuerdo, creo que J volvió a echar un poco, pero seguro lo hizo sin mala intención (si claro!)
En fin, el subdirector sí la vio y amenzaron con explusarla. Estaba muy asustada, pero al final la perdonaron. NO había sido tan grave. Ahí acabo la historia del gas pimienta; lo mejor que me pasó en mi quinto año de secundaria.
Al día siguiente como cualquier otro día con mis 10 centimos en la mano, me alistaba para dar mi examen final. Tome profesor- le dije al bigotudo pagandole por mi copia. Me miro con cara de odio y me dio mi examen.
Este examen ya no me daba miedo; acababa de ingresar solo una semana antes a la Catolica.
Pero esa ya es otra historia.

martes, 26 de junio de 2007

Rata fui y no me compadezcas 3

Algunas personas nacieron para no joder, pasan sus días en absoluta tranquilidad sin ser siquiera percibidas. Otras, tienen la desgracia de ser siempre notadas por los problemas. Es como un imán que atrae los metales. Igualito, igualito siempre me ha pasado mí. Trato de no joder, pero pah! ahí aparece el problema. No soy nunca partícipe pero siempre testigo encubridor.
Sin embargo, de esta aventura que tuve en mi cole nacional, no me arrepiento.
Tenía una amiga recontra chevere. Llamémosle J.
J era una de las peores del salón; no porque fuera bruta sino más bien por floja.
En los coles nacionales, los primeros puestos muchas veces lo ocupan alumnos con cuadernos bonitos. Los inteligentes vagos son dejados de lado y se convierten en la escoria del lugar. Eso era J, con su gusto por el hardcore y el metal y su cabello hasta la cintura. En el fondo era super buena gente, y recontra crítica. Congeniamos al toque.
Junto con J venía Va, que era mala alumna pero no por flojera. La Va, era una chica recontra alegre, era "la rasta" del salón, siempre cantando Gondwana (así se escribe?!) y meneando la cabeza.
También estaba Hua, que no era muy limpia pero se lo perdonábamos. Era la Cantinflas, el Chavo del grupo. Un mate de risa. En el fondo, lo hacía para llamar la atención; su vida no era muy sencilla que digamos, pero esa ya es otra historia.
La Tetis era la última del grupo, una chica "fashion" sin un real sentido de la moda. Era la que se ponía ropa pegadísima y tacos; y claro lo que más destacaba en ella eran sus tetas. Ni se imaginan..
Estábamos pues juntas todas nosotras un día en que no había clase (¡que raro, no?) aunque el profesor sí estaba en el escritorio conversando con sus alumnas ojitos derecho.
Entonces, en el furor del aburrimiento, J sacó un objeto negro y nos dijo:
-Mi papá me lo ha mandado de Japón. Es un gas pimienta.
-Un gas qué?- pregunto Hua haciendo caras extrañas.
Es para defenderse sonsa- le dije- de rateros o lo que sea.
¿Y funciona?- preguntó Va, con una sonrisa cachosa.
No sé...- contestó J
-Qué hacen- dijo la Tetis que recién se nos acercaba luego de estar practicando coreografías AXE Bahía con sus amigas (las practicaban sentaditas)
Esto- le dijo J- y le roció un poco en la cara.
Jajjaaja, nos reímos, no había gran daño, no le había tirado mucho ni tan cerca, fue algo recontra inocente. Además estábamos cerca a la puerta.
JAJAJJAJA, seguimos; pero de pronto ya no podía seguir riéndome. La garganta me picaba y no podía respirar. Volteé a pedirle ayuda a J, a Va o a Hua y ellas estaban igualitas. Con los ojos rojos y sin poder respirar. Nos paramos y tosiendo convulsionábamos por todo el salón. Hasta que sin pedir permiso salimos, en las narices del profe y con todo un salón mirándonos.
El porfe girtaba: ¡Señoritas qué les pasa!
Ni nos importó, necesitábamos ir al baño. Cuando llegamos comenzamos a tomar agua y a lavarnos la cara como unas leprosas. Hasta que se nos pasó y nos comenzamos a matar de la risa.
Felices estábamos, aunque todavía algo llorosas cuando de pronto vimos salir del salón una turba de chiquillas llorosas y tosiendo. Detrás de ellas, venía un profesor bigotudo con sus niñas "ojitos derecho" llorando y convulsionando.

Habíamos contaminado a toda la clase.

Continuará...

sábado, 16 de junio de 2007

Rata fui y no me compadezcas 2

Quiero estudiar en la Catolica- dije segura y orguSHOOsa.
Mi mamá entonces me dijo: "Muy bien, entonces te vas a un colegio nacional, porque sino cómo la vamos a pagar.
(cri, cri ,cri)
EHHHHHHHMMM, ya pues-dije.
Y así fue como deje mi faldita escocesa en cuarto año de secundaria y renuncie al viaje de promo, la fiesta de promo y el llanto el ùltimo dìa de clases.
Renunciè también a una vida de popularidad en un colegio en el que yo era bien bacàn, para que negarlo, era "La Chucky" y considerada como una de las mas experimentadas en lo que es calletano. Mi reputacion estaba ganada por vivir en San Martìn de Porres, saber jugar futbol, ser capitana del equipo de voley de mi cole, usar el lonpa por el suelo y escuchar harto punk.
Dejé todito eso y me fui a mi nuevo colegio.
Què tan malo poddia ser??!!! Total al menos pasaria piola , o no?
A verr, como explico esto... Pasar de ser "La chucky" a ser "Lorena, con cara de antena , tu cuerpo me da pena"
No, no fue facil.
Ya por ese entonces, yo era una punkeke acèrrima, y siempre andaba con zapatillas all star de pasadores de colores. Odiaba mi uniforme color rata, pero me termine acostumbrandome a el; aunque la mayoría de veces iba con el buzo del cole, claro lo que yo quise que fuera mi buzo: un buzo azul de rayas rojas a los costados (pero no el que vendía el colegio) tabas all star azules de pasadores rojos o negros, y polo blanco con mangas azules.

Pero vamos por el comienzo:
7:45 Puntualita y limpiecita, no queria caer mal. Hago fila con un monton de ratitas mas, cantando el "Somos libres, seamoslos siempre". Luego un rezo y Amén. Despuès, el "bienvenidas jovenes micaelinas" del director y ya al fin me voy a mi salón: el quinto B. La letra B no es buena ni mala, es medias tintas; en mi salon habia de ambas y tambien de las del medio. Yo era algo así como el huevo en el ceviche, sentada en un rinconcito lejos de un grupo de chicas que se reian a rabiar en la otra fila. Estaba ya recontra concentrada, sentadita y mirandome los zapatitos bobby cuando una de ellas me pregunto mi nombre.
Lorena- conteste-
Me dijo que vaya y me siente con ellas. Fui, todavia medio callada pero muy atenta a todo lo que decian. Eran la cagada, un mate de risa; casi como el otro cole. La chica que me habia llamado era como yo era en mi colegio; y obvio que me cayò bien, (que egolatra que soy, carajo) Fue un momento divertido en el que solo yo no tenia cinta azul ni chiste que contar. Pero ya era un comienzo alentador
**********
Ya a la cuarta hora queria hacer LA PICHI.
¿Y ahora? ¿el baño?.
Miss... digo ... señorita ( a una vieja de 70 años) puedo ir al baño? Si, hijita anda.
Salgo, camino y entro al baño: PUT$%*dr! ¿QUÈ ES ESTO? HUELE A RATA MUERTA.
En fin...
Puerta de madera que no sirve para nada, algunos baños sin puerta, qué importa, entro, no hay cerrojo. Y AHORA QUE? En eso entra una amiga con lapiz en mano, " si quieres te presto", me dijo.
Perdon, te has equivocado -pense- ¿Quien carajos necesita un lapiz? Lo que necesito es bajarme el calzon y orinar.
Es para la puerta- me explicó- para que la cierras.
Ah... -cri, cri, cri, los grillos cantaron- Gracias.
Usé el lapiz pensando: "que ingeniosa esta chica, nunca se me hubiera ocurrido".
Salgo del baño, le devuelvo su lapiz (que no es mongol sino de esos chinos que se te rompen al toque), y me doy cuenta que TODAS LAS CHICAS van preparadas con su lapiz.
Salgo cabizbaja y mirandome los benditos zapatos bobby, en mi cabeza aparece ese refrán:
"La necesidad es madre del ingenio."
Mierda, no tengo nada de ingenio, ni una necesidad...
(Continuará...)

lunes, 11 de junio de 2007

Rata fui y no me compadezcas

Que la tía manocaliente estudia periodismo pero que chambea de otra cosa, que está buenota y se alucina un poco ( o no se nota?!), que su único compañero son un perro calato y un burro(su enamorado), que su mamà lee este blog y a veces comenta bajo el seudonimo de imberbe, todo eso, ya te lo habian contado.
Lo que no sabias es que esta esbelta y mamirriqui joven peruana (por fabor golpéenme ya) estudio en un colegio con nombre de prócer peruana, un colegio de mujeres con cintas azules en los cabellos y si era dia de marcha trenzas francesas "agarra piojos".
Sì, si tú , a ti te estoy hablando, sí tú, limeñ@ de cole particular. Tú que dijiste esta es una clasemediera mas, no ,no ,no. La tia Manocaliente en verdad tiene mas barrunto que el choro de la esquina de tu casa, tiene mas lleca que todo tu barrio de Magadalena junto.
La tia uso uniforme color ratita, bien sensualona con tirantes que marcan una equis en la espalda, y que por adelante te achatan las tetas (que ni tenia, ni tengo). Usó zapatitos bobby color negro y mediecitas rayadas color "hija de la ratita" . ¡Còmo asì? ¡Que pasho, tia?
JEJEJE
Te dejo con las ganas de mi historia, la ire contando durante esta semana a ver si tiene pegada.
Esta es la historia de una niña de cole particular que llego a un colegio nacional con nombre de procer peruana, que aprendio a llevar lapiz a la hora de ir al baño y siempre tener diez centimos en el bolsillo a la hora de dar tu examen, que rezaba tres veces al dia (sino era lunes que era una cantidad indefinida) y que entonaba feliz y mano al pecho el himno de su colegio:"Apoyar a tu esposo supistesssssssssss"
Sí señores, yo fui una niña color rata y QUÉ?
(Continuará)

viernes, 8 de junio de 2007

De lo que me pasó cuando no escribí

Luego de haber obtenido una chamba bastante respetable en un sitio bastante respetable y con un sueldo bastante respetable, ordené mi cerebro y aislé en un círculo de tiza los temores. Decidí entonces dejar cuatro cursos de la universidad y quedarme con dos, para así dedicarme a la chamba.
¿Como me va?: Muy bien!
¿Tengo miedo? : Uf! me orino de miedo, pero creo haber tomado la decisión correcta (o no?!!1 jajaja!)
Ahora me doy cuenta de que no es tan grave atrasarse unos ciclos en la universidad, total tengo 19 años y estoy en 7mo ciclo. NO es taaaaaaaaaan grave!!!!
En toda la basura que era mi cerebro, encontré o mas bien reencontré a un ángel que siempre ha querido nada más que ayudarme: mi ex, que ahora ya no sera llamado ex sino que se le conocerá como Negrito (he dicho!) No me habia dado cuenta de lo bien que me hace estar con él. ¿Què tienes? ¿Còmo haces? ¿Cómo has hecho para soportar mis locuras y reirte de mis mismos chistes todos los dias? ¿Cómo soportas mi sedentaria vida? No lo sé, pero eres francamente genial!
Negrito sin embargo no fue el único ángel en estos días. Mis papas SE PASARON, despertarse a las cinco y media am para adecuarse a mi ritmo y ayudarme con mis trámites y demás...
Excepcionales, definitivamente sí.
En conclusión ¿qué me pasó cuando no escribí? Me dediqué a escribir mis propias historias en algùn lugar del cerebro. Las escribí con tinta indeleble para que no se borren nunca y para que me queden bien grabadas esas maravillosas personas que se la jugaron y hasta ahora se la juegan por mí.
Sobrinos, descubrí lo mucho que alguna gente me estima y tener eso de ellos me hace muy orgullosa.
Asì hablo la tía. Persignense y sigan palante!

miércoles, 9 de mayo de 2007

Me quiero podrir

Y también quiero golpearme a mí misma. Estoy cansad, màs ojerosa que nunca, cagada. Todo me sale mal y lo más probable es que tenga que dejar la universidad este ciclo; lo que me llega a la punta de la teta porque ya estoy a màs de la mitad.

ME QUIERO PODRIR

sábado, 5 de mayo de 2007

Noticias para Dummies

Empezamos con la Conchaya, perdón la Canchaya y su Empleada Audaz (como le puso el blog de la cebolla).
Qué tal ostra!!!!!! así no vale pes resulta que ahora no se necesita estudios para ser asesor de congresista, osea si ya los congresistas son una basura imagínense ni los asesores salvarán al país.
Segunda noticia: El Mercado de Santa Anita y los comerciantes; resulta que van a hacer un nuevo mercado pero los comerciantes no quieren y se han atrincherado con piedras para enfrentarse a la policía. Osea ya saben no vayan al Mercado de Santa Anita poruqe en vez de manzana te dan con piedra JAJAJAJAJA!!!!!
KI WIIIIINA
...
...
...
ejem!
El príncipe español todavía no puede tener hijo, pero ya tiene dos chibolas lindísimas. Sigue intentand nomás compadre!
Y la última noticia:
YA SE ACERCA EL DÍA DE LA MADRE CARAJO! ANDA Y COMPRA TU REGALITO!

viernes, 4 de mayo de 2007

No estoy loca!!!!!

Me contrataron!!!!!!!!!!!!

miércoles, 2 de mayo de 2007

Estoy loca ( y no es broma)


Hoy dìa estoy afiebrada, resfriada, aburrida, abrumada, confundida, esperando...
que me llamen de una chamba a la que me presentè
La putamadre!
Resulta que pase todas las evaluaciones TODAS, la del curriculum dos examenes, el seminario, dos entrevistas y la ultima instancis era: Examen Psicològico!!!!!
Todo el mundo me dijo; pucha ya fuiste lokita, ya te van a descubrir.
Yobvio, yo me reìa y les seguìa el chiste; pero resulta que no me llaman, ya debìan haberme llamado y no me llaman, Lo que significa sòlo una cosa: estoy loca y jalè el examen psicològico. ES INCREÌBLE, ES UNA TRISTEZA Y ESTUPIDEZ
No puedo creer que pasè todo ( y con honores) para que no me den la chamba por loca.
No es justo, he dicho!

martes, 24 de abril de 2007

¡Gracias chicas!

Las buenas épocas del voley peruano, siempre es bueno recordarlas y esperar que vuelvan. Disfruten con esta excelente remontada de nuestras "manos morenas"

domingo, 22 de abril de 2007

Gracias Josie

Yo no sé porque la gente se hace tanto problema si pueden llamar a Josie- dice mi papá mientras se burla de la brujita Diez Canseco.
La tipita esta lucra( como sino tuviera plata) con las ilusiones de la gente ingenua. En fin, supongo que prefiere hacer esto antes que cocinar o coser. Así es la mujer moderna pes sino pregúntenle a Karina Calmet ( o mejor no le pregunten)

Yo no creo en los horóscopos pero siempre los leo para ver si les tinkó a estas señoras. Hoy día entonces abrí mi Perú.21, sección Amenidades, “El Horóscopo”, de Josie Diez Canseco. Signo Libra ( mi signo): Recuerda que su actitud fue inmadura y que necesitas tiempo para analizar si es correcto brindarle una nueva oportunidad.
Vestaconch... acertó!!!! Justo cuando mi cabeza ha comenzado a pensar en ti de nuevo, me sale esto en el periódico. Creo que deba llamarla a la línea esa que tiene y que es un robo para decirle gracias o a lo mejor lo llamo a él para hacer así que se cumpla lo que dice Josie de los leos: "Tendrás una conversación entretenida con la persona que amas”
Claro, esto es si soy yo a quien él ama, también puede ser su tía Periquita.
Pero eso no me importa, no debe importarme.
Recuerda Libra, recuerda...

jueves, 19 de abril de 2007

Rompiendo cadenas



No quiero ser injusta con el que ahora es mi ex, pero debo decir algo: Me estaba perdiendo de mucho. A pesar de que fue y siempre será una persona recoooontra especial, yo me había dedicado solamente a él ¿por qué? No sé, pero ahora que ya no estamos juntos estoy abriendo los ojos a muchas cosas:
1. Que sí se puede estar sola y que además es divertido
2. Que hay más gente en el mundo
3. Que también puedes pasear a tu perro sola
4. Que también puedes ir al cine sola.
5. Que sí se puede bailar pegadito (es una broma!)
6. Que resulta que tenías algunos chicos mirándote
7. Que puedes hacer nuevos amigos ( y recontra rápido)
8. Qué basta con ser uno mismo y no uno mismo con alguien más.

CONCLUSIÓN: LA ESTOY PASANDO RECOOOOOOOOOONTRA BIEN

LA TÍA MANOCALIENTE DICE:



Lo siento muchoooooooooooooooooooooo. Sé que me desaparecí por un largo tiempo pero ya volví , sí sí.

La tía nunca muere, la tía nunca muere! (es que hay un olor aprista en el aire peruano en fin!)

Volví con más cosas que contar, políticos que criticar y más soltera que nunca.

Vuelvan y lean, que no los decepcionaré

miércoles, 28 de febrero de 2007

¿Por qué lo amo?



El gran amor de mi vida es y siempre será Gabriel García Márquez (El Gabo), el papi de la literatura latinoamericana y para mí el papacito del mundo entero. Adoro a este hombre con la furia y es que cualquiera no puede escribir las bellezas que él escribe y no sólo sus libros sino sus crónicas periodísticas; además de haberse comprado la lucha por un buen periodismo latinoamericano.
Gabito, Gabito, que no daría yo por escribir como tú (es un sueño, obviamente) pero es que es genial incluso para escribir de las cosas más sencillas.
Para que se enamoren, igual que yo, les dejo unas cuantas frases de los libros de este genio y un poquito más:


Lo único que me duele de morir es que no sea de amor
( El amor en los tiempos del cólera)

-Será santa
(...)
-Será puta
(Del amor y otros demonios)


-¿Y hasta cuándo cree usted que podemos seguir en este ir y venir del carajo?-le preguntó.
Florentino Ariza tenía la respuesta preparada desde hacía cincuenta y tres años, siete meses y once días con sus noches.
-Toda la vida-dijo
(El hermoso final de El amor en los tiempos del cólera)

Los más diestros(travestis que se prostituyen) se ganan en una buena noche hasta quinientos dólares. Lo cual -según dice mi esposa, aquí a mi lado- es mejor que escribir.
(2/12/80)

Debo ser un lector muy ingenuo, porque nunca he pensado que los novelistas quieran decir más de lo que es. Cuando Franz Kafka dice que Gregorio Samsa despertó una mañana convertido en un gigantesco insecto, no me parece que eso sea el símbolo de nada, y lo único que me ha intrigado
siempre es qué clase de animal puedo haber sido.(...) Creo que la burra de
Ballam habló -como lo dice la biblia- y lo único lamentable es que no se hubiera grabado su voz.
(27/01/81)


-Recuerda, compadre-le dijo-,que no te fusilo yo. Te fusila la revolución.
El general Moncada ni siquiera se levantó del catre al verlo entrar.
-Vete a la mierda, compadre- replicó.
(Cien años de Soledad)



-Qué quería-murmuró-, el tiempo pasa.
-Así es-dijo Úrsula-, pero no tanto.
(Cien años de Soledad)



Subíamos en silencio por la vieja escalera mecánica, erguidos y en orden,
como siempre he pensado que se debe subir al cielo.

(Vidas de perros, 1981)

jueves, 22 de febrero de 2007

Ese maldito desgraciado (También le puedes decir cáncer)


Lo que más me gusta de mi vida es que es simple y sencilla pero no por eso aburrida. Me jode escuchar a la gente decir que ha vivido mucho porque va a hartos tonos y se ha agarrado a harta gente.
Eso no es vivir, es pretender que vives. Es así como hoy, en mi simple y sencillo día, estuve por el Hospital de Policía sección Mamografías. Y terminé enredada en una ¿simpática? ¿extraña? ¿inolvidable? conversación con un grupo de mujeres que me doblaban y triplicaban la edad. Conversábamos sobre el cáncer y de lo terrible que es esta enfermedad. Cada una de nosotras tenía una historia de cáncer y muerte, o cáncer y salvación o simplemente cáncer. Una señora de las que la tía manocaliente disfruta conocer dijo algo delicioso: "Ese maldito desgraciado, dicen que así nomás no muere mamita. Es un desgraciado"
¡Único! Fácil de plasmar por Almodóvar. De pronto, hablar de cáncer era como hablar de un hombre o de todos los hombres. Y no es por ser sexista pero los hombres -obvio- jamás pasarán por la llamada mamografía. Yo misma hasta ahora no me he tomado el examen (por favor no sigan mi ejemplo) pero observé lo que me esperaba: DOLOR.
O sea nada nuevo, porque las mujeres nacimos sólo para sufrir. A los trece, y a veces menos, la regla; más adelante, los hijos (otra vez dolor); luego la menopausia y en el transcurso el cáncer de mama.
Pero volviendo al examen, resulta que a una le apachurran la teta hasta decir basta (ouch!) y ya veía yo a mujeres de 30., 40, 60 y 70 salir agarrándose las tetas y el rostro con una expresión de dolor.
Pero mientras iban saliendo se unían a la conversación que yo tenía con esta peculiar señora, otra señora vestida de buzo, una anciana que le pedía a todo el mundo que le cediera su turno (¡Qué tal ostra!) y a lo lejos una mujer que nos miraba con sus ojos sin pestañas y su cabeza envuelta en una pañoleta. Luego, tímidamente, se acercó y nos contó lo que ya sabíamos: tenía cáncer. Le apareció a los 27 años en la mama y sólo le retiraron el tumor, no todo el seno. Pero después de cinco años le había vuelto a brotar, esta vez en la clavícula y en el pulmón (razón por la que su voz era casi imperceptible, una de sus cuerdas vocales está dañada) Fue cuando la otra señora volvió a decir: Es un desgraciado, ese maldito oye, no se va así nomás. La joven de la pañoleta sonrío. Luego nos contó que le habían salido unos quistes en el seno pero que no creía que fuera cáncer. Es verdaderamente optimista y de todo corazón espero que no sea ese maldito desgraciado, hijo de p*$a, tal por cual. Ese cochino sinvergüenza, basura que no vale nada ...

lunes, 12 de febrero de 2007

Del amor y otros demonios


Para los que no saben el título de este post no es creación mía, le pertenece al gran Gabriel García Márquez y fue así como tituló a uno de sus tan buenos libros. Y por si acaso sí lo he leído, más de una vez, pero eso no viene al caso.
Lo que sí viene al caso, porque estamos doce y faltan menos de 48 horas para el bendito o maldito Día del Amor, es hablar del amor y de su condición de demonio.
Sí, porque el amor no es puro besito y sonrisita ni mucho menos; no lo es al menos el verdadero amor.
Ahora si quieres hacer tus chiboladas con tu enamoradit@ de un mes, ya eso es otra cosa. Ahí está el graciosísimo post del imberbe con tips harto reales que de seguro te ayudarán.
Yo quiero en cambio reivindicar( ¿?) el verdadero amor, un amor duradero y que no siempre se presenta de la mejor manera. Es un amor que no se celebra, ni necesita ser recordado porque se vive día a día.
¡Carajo ya me puse seria!
Un ejemplo es el de mis abuelos, que ya tienen más de cincuenta años de casados con mucha ironía, uno que otro grito pero con harta comprensión.
O mis padres, que se acercan a los veinticinco años de casados y son el matrimonio más auténtico que conozco.
(Aprovecho para desearte feliz cumple pa ¡buena con los 50! ¡ja!)
¿Cómo lo consiguen? ¡No sé pes! ¡A mí que me preguntan! Pero estoy segura de que ustedes también conocen algún caso de verdadero amor y entonces se sentirán (y deberían sentirse) realmente tontos con el chocolatito y el globito de corazón besando a ese o esa enamorad@ de quien no conocen ni la mitad de sus pensamientos pero con quien "disfrutan bailar mucho".
Así es mis queridos sobrinos y sobrinas y no es que la tía manocaliente (como me dice el imberbe y me ha gustado) los quiera hacer sentir mal y decirles no celebren estupideces, sino todo lo contrario ¡grupo de monses ! Vayan un rato a ver a su dizque amor y aunque sea finjan pues, tampoco hay que ser tan cagones. Se pasan ¿no?
Nada de quedarse filosofando en lo que escribo, total yo también voy a salir a comer ¡ja!
Pero eso sí, nada de estar soñando más allá de lo evidente. Amor es cosa seria, ya lo tuyo es arrechura.
¡Tampoco, tampoco!

viernes, 9 de febrero de 2007

Yo también quiero mi martillo


¿Se acuerdan de ese chibolo pituco llamado Clímaco Basombrío? ¡Ah no se acuerdan! ¡Qué tales desinformados! Y los que se acuerdan seguro pensarán es ése al que le decían "el loco del martillo" por asesinar a la hermana de su amigo con un martillo( ni modo que con una hoz daa!) Y también pensarán ¿qué le pasa a la calentona ésta que escribe de ese pata que está hundido en la cárcel hasta quién sabe?
¡ILUSOS!
Ilusos y mil veces ilusos porque resulta pues que el pituquito éste tenía condena hasta el año 2020 pero que de repente sale ahorita, ahora, right now babe...
¿Cómo?- dirán ustedes y se cogerán iconscientemente los cráneos reocordando además a la empleada del hogar que atacó y que logró sobrevivir.
¿Cómo?- preguntarán ustedes ilusos jóvenes de clase media.
¡Con plata pes sobrino! No hay otra pues.
Eso es lo que yo pienso siempre de manera visceral y harta piconería porque ya me gustaría a mí andar dándole martillazos a la gente y salir así nomás. Sí, sí, sospecho que todos deben tener en mente al menos una persona a la que dar un buen martillazo (no me digan que no)
Pero volviendo a la noticia(recogida de RPP) el abogado de Ida Merino, la joven que trabajaba como empleada del hogar de la familia Brenes Hague, ha decidido reclamar y ojalá lo consiga pes!!!!
Y a hacer harta bulla mis queridos calenturientos que ya es mucha cosa lo que hacen los pitucos del país.
O sea que primero se adueñan de Asia y encima nos quieren sacar a sus asesinos.
No, no, no. Una de dos: lo pudren en la cárcel hasta el 2020, que ya es poco para lo que hizo, o que el Poder Judicial comience a regalar martillos a todos y así la rompen las ferreterías.
No pues, porque si Clímaco sale en estos días, yo no lo pienso más y me compro mi martillo de una vez.
¡Yo también quiero mi martillo! ¡Qué tal ostra pes!

miércoles, 7 de febrero de 2007

¡Analízame!

Sí, estoy yendo al psicólogo para que me ayude, y la verdad es que me estoy superando.
Miré por largo rato su cara dizque compungida de chica rebelde y por dentro me carcajeaba de lo lindo.
¡No pues, mamita! ¡No pues hijito! ¡No friegues pes sobrino!
Porque la verdad es que ahora todo el mundo va al psicólogo, que si tu enamorado te dejó por otra, que si tu viejo se divorció de tu vieja, que si soñaste que te morías.
QUE NO TIENES NADA QUE HACER, ESO ES LO QUE TE PASA.
Con toda esta avalancha, los psicólogos se están pudriendo en plata, ¡qué buena vida la de ellos!
He visto cada caso que es para pensar en el cambio de carrera. Sí, sí, así cualquiera quiere ser psicólogo. Yo también quiero escuchar los problemas de los chicos “rebeldes” y decirles algo que justifique su “rebeldía”
Pero si a mí me vienen con alguna de esas cojudeces, van a ver como de una cachetada le quito toda la rebeldía. No puede ser, pues, que ahora cualquier problema se resuelva con un extraño que te dice que hacer.
Ahora, tampoco quiero traerme abajo a los pupilos de Freud, sino todo lo contrario, porque aunque estén nadando en billete, debe ser bien insultante que te busquen por huevadas.
Imagínense por ejemplo que un chiquillo va a buscar al médico cirujano porque se cortó el dedo con una hoja de papel o que alguien llama a un periodista para que cubra el asombroso vuelo de una abeja en su jardín.
¿Entendieron?
Ah y que nadie me venga con que seguro me tengo fobia a mí misma y que por eso no voy al psicólogo. Ya saben ah! Sino voy es porque no tengo verdaderos problemas y no estoy negando la realidad por si acaso.
Y sino me creen, analícenme pe! (lo estoy diciendo con mi mejor cara de pirañita)
¡Qué tanta cosa!

domingo, 21 de enero de 2007

Mi primer pogo



Algo que muy pocos saben y deberían saber es que me encanta el rock peruano. Adoro la música de Leusemia bien liderada por Daniel F, Inyectores, Diazepunk (un grupazo), 6 voltios, y un largo etcétera. Escucho estos grupos y otros más desde los trece años pero fue recíen años después que fui a mi primer concierto de rock y entré a ese círculo de sudor y harta energía llamado pogo.
Fue un catorce de febrero con mi pantalón sobre el tobillo, mis uñas negras, una amiga super rayada y otro peor. No recuerdo con qué canción fue que entré, pero sí recuerdo la sonrisa en mi cara al ver a toda esa gente corriendo desenfrenadamente.
No lo dudé un segundo y luego de amarrarme bien las tabas y abrazarme fuertemente del hombro de mi amiga, entré empujando a cúanto tip@ pasara por mi costado. Recuerdo que mi amiga se mataba de la risa porque tumbé a un chico al piso. ¡Pobre! Pero es que en ese momento la adrenalina está a mil, tu cuerpo se llena de la música fuerte y quieres gritar y correr y patear y AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Es muy recomendable y también harto terapéutico, lo único malo es que a veces no te dejan llevar botellas de agua (malazo) y que hay gente que mete púas escondidas y luego te dejan la piel hecha una porquería de tantos arañones.

Recuerdo también que más tarde entré con mi pata del alma: el chato ronie y nos sacamos la mierda!!!! SÍ, nos caímos aparatosamente y yo pensé "aquí nomás quedo, ahorita me aplasta toda la gente" pero pasó algo genial, un chico totalemente desconocio me paro y me dijo "dale, dale sigue corriendo, vamos". Eso fue único y siempre lo recordarré. Ese vamos, era sigue corriendo por lo que sea que estés corriendo. Y ahí descubrí que la ley de todo buen pogo es golpearse, sí; pero no agredirse, no herirse. Total, lo físico es lo de menos.
Al día siguente estaba moreteada, golpeada y arañada pero ¿quieren saber algo?
Cada herida vale la pena.

jueves, 18 de enero de 2007

La mierda


La mierda es parte de todos nosotros, aunque muchos la nieguen; como aquellos que te piden prestado tu baño y se tardan media hora para luego salir con el cabello mojado para hacerte creer que estuvieron arreglándose frente al espejo. Siiiiiiií, claroooooo, mientras que tu baño apesta a ...¿A QUÉ MÁS, PUES? ¡A MIERDA!
Existen además aquellos a quienes les apesta hasta su propia mierda (lo que me parece una de las grandes conchudeces humanas)
También está esa gente que está llena de mierda y que a la larga se convierten en mierdas. En este selecto grupo se encuentran muchos presidentes.¿Nombres? No son relevantes pues todos son sinónimos de mierda.
Ahora les planteo esta simple pregunta: ¿Te imaginas morirte en mierda o, aún peor, en tu propia mierda?
No, no me imagino- pensarás- pero sí pasa.
Hace unos días escuché la noticia sobre tres jóvenes que murieron "enmierdados" (¡no se rían carajo!, no sean crueles). Ellos trabajaban limpiando silos en la playa San Bartolo y murieron intoxicados por los "gases tóxicos" (¿?) que expedía. Fueron cayendo uno tras de otro sin poder ser salvados a tiempo. ¡Qué mierda!
Esta noticia coincide con la gravedad del estado de salud de Fidel Castro. Más allá de que lo odien o no lo odien y de que de todas maneras no pasa de este año, ¿saben cómo se está muriendo? En su propia mierda.
Sí, sí, no estoy mintiendo.
Resulta que a Fidel le cortaron una parte del intestino grueso (transportador de mierda) y para mantener la "naturalidad" del organismo (es decir, para que pueda seguir cagando)unieron lo que quedaba del intestino grueso con el recto. Hasta ahí todo bien, pero la operación no resultó bien pues el intestino volvió a separarse del recto y la mierda comenzó a expulsarse en el abdomen del cubano.
Sí, Fidel se está muriendo en su propia mierda. Ah! pero ahí no acaba la cosa, porque resulta que los médicos para solucionar ese problema decidieron olvidarse de la "naturalidad" y conectaron el intestino a un dispositivo especial EXTERNO por el cual se van eliminando las heces.
Eso es horrible, más allá de que Fidel se lo merezca o no, existen muchas personas que deben andar con una bolsita llena de su propia mierda por mucho timepo. A ellos los compadezco y definitivamente acabo de descubrir la manera en la que no me gustaría morir.
...
...
...
¡MIERDA!

viernes, 12 de enero de 2007

Las aventuras de Snoopy, el VERDADERO perro calato


Snoopy tiene nueve años y sabe que el libro de ese perrito avergozando(conocido como Chimoc) es uno de los peores que ha leído porque justamente Chimoc es un gran jijuna que sufre de "cojuditis". Luego de conocer esto Snoopy-mi perro- me pidió encarecidamente( y esa fue la palabra que utilizó) que nombrara algunas de las ventajas de ser perro calato.Aquí están:
1. Todas las perras - y las no tan perras- del vecindario sienten preferencia por él porque ya está listo para la acción, es decir ya está calato lo que facilita la intimidad.
2. Es el favorito de los típicos nerds alérgicos y aunque esto parezca una desventaja, piénsenlo bien perros calatos de todo el mundo: Este dueño es un tremendo ganso que los va a tener bien papeados sin exigirles nada. Abusen de ellos, total el resto del mundo ya lo hace.
3. El perro calato no tiene pulgas, eso siginifica que no jode la vida ni la paciencia de nadie.
4. Tiene el mejor bronceado del mundo.
5.Puede hacerse una linda cresta punk que últimamente está muy de moda.
6. Es el preferido de las poodles (la razón de esta afirmación fue censurada por la autora de la nota)
7. Puede utilizar distintos trajes sin sudar (lero, lero shi tzus de todo el mundo)
8. Es un perro multiusos que también puede servir como bolsa de agua caliente (por favor, no vayan a pasarse a este perro por el cuerpo porque no es cuy así que no cura del mal de ojo, ni ninguna de esas "gatadas"=huevadas)
Nota de la autora: No pregunten mucho, es mi perro y lo quiero y la gente hace locuras por sus perros.

jueves, 4 de enero de 2007

La mano se enfrió (el porqué y algo más)

Sí, sí pues, es verdad: La mano se enfrío.Y no me vengan a decir que a nadie le ha pasado porque sé que es un fenómeno generalizado por el que todo blogger debe pasar.
Luego de los exámenes finales decidí darme un merecido descanso y después de una semana de sueños prolongados hasta el mediodía, se sucedieron distintos eventos que coparon mi tiempo y mi cabeza.
La navidad me tuvo medio atolondrada porque fui de compras (ya saben, esas que toman el día entero) varios días y luego viene la decoración del arbolito y las visitas y bla bla bla. Conclusión: fue una buena navidad bien "jingle bells". Luego vino el año nuevo, que me tuvo también muy ocupada y aún más atolondrada pero el acontecimiento que rompió la normal continuidad de las fiestas que anulamente celebro desde que tengo memoria, fue el nacimiento de una pequeñita que se llama María Paz que nació el tres de enero de este año y que viene a ser mi sobrina. Sus dos kilos ochocientos han sido quizás el mejor comienzo de este año., no sólo porque nos tuvo asustados desde hace tiempo sino también porque representa un nuevo bebé en la familia desde hace veinte años (la última fui yo y era muy gorda así que no se me podía cargar mucho)
María Paz es entonces una razón suficiente para estar atolondrada, dejar de escribir por unos días para observar su rostro sin parpadear y verla dormir con la misma curiosidad que un jovencito a la vedette del año.

Sí, María Paz. Eres la vedette de la familia y quizás cuando hayas aprendido a leer te enseñaré este post bien mediocre pero con harto feeling sólo para que entiendas lo mucho que te quiere tu tía y de lo importante que eres con tus pocos días de nacida y tus casi tres kilos para toda esta familia que ya necesita babero.
María Paz Amado, que ya se muestra como toda una rebelde, es mucho más que una bebé; es esperanza, suerte, un sueño, un milagro, alguien que perdona a través de ella, es futuro borrando el pasado, es comienzo, es Dios, es vida.
¿Leíste eso María Paz? Eres vida y que nunca se te vaya a olvidar