domingo, 21 de enero de 2007

Mi primer pogo



Algo que muy pocos saben y deberían saber es que me encanta el rock peruano. Adoro la música de Leusemia bien liderada por Daniel F, Inyectores, Diazepunk (un grupazo), 6 voltios, y un largo etcétera. Escucho estos grupos y otros más desde los trece años pero fue recíen años después que fui a mi primer concierto de rock y entré a ese círculo de sudor y harta energía llamado pogo.
Fue un catorce de febrero con mi pantalón sobre el tobillo, mis uñas negras, una amiga super rayada y otro peor. No recuerdo con qué canción fue que entré, pero sí recuerdo la sonrisa en mi cara al ver a toda esa gente corriendo desenfrenadamente.
No lo dudé un segundo y luego de amarrarme bien las tabas y abrazarme fuertemente del hombro de mi amiga, entré empujando a cúanto tip@ pasara por mi costado. Recuerdo que mi amiga se mataba de la risa porque tumbé a un chico al piso. ¡Pobre! Pero es que en ese momento la adrenalina está a mil, tu cuerpo se llena de la música fuerte y quieres gritar y correr y patear y AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Es muy recomendable y también harto terapéutico, lo único malo es que a veces no te dejan llevar botellas de agua (malazo) y que hay gente que mete púas escondidas y luego te dejan la piel hecha una porquería de tantos arañones.

Recuerdo también que más tarde entré con mi pata del alma: el chato ronie y nos sacamos la mierda!!!! SÍ, nos caímos aparatosamente y yo pensé "aquí nomás quedo, ahorita me aplasta toda la gente" pero pasó algo genial, un chico totalemente desconocio me paro y me dijo "dale, dale sigue corriendo, vamos". Eso fue único y siempre lo recordarré. Ese vamos, era sigue corriendo por lo que sea que estés corriendo. Y ahí descubrí que la ley de todo buen pogo es golpearse, sí; pero no agredirse, no herirse. Total, lo físico es lo de menos.
Al día siguente estaba moreteada, golpeada y arañada pero ¿quieren saber algo?
Cada herida vale la pena.

jueves, 18 de enero de 2007

La mierda


La mierda es parte de todos nosotros, aunque muchos la nieguen; como aquellos que te piden prestado tu baño y se tardan media hora para luego salir con el cabello mojado para hacerte creer que estuvieron arreglándose frente al espejo. Siiiiiiií, claroooooo, mientras que tu baño apesta a ...¿A QUÉ MÁS, PUES? ¡A MIERDA!
Existen además aquellos a quienes les apesta hasta su propia mierda (lo que me parece una de las grandes conchudeces humanas)
También está esa gente que está llena de mierda y que a la larga se convierten en mierdas. En este selecto grupo se encuentran muchos presidentes.¿Nombres? No son relevantes pues todos son sinónimos de mierda.
Ahora les planteo esta simple pregunta: ¿Te imaginas morirte en mierda o, aún peor, en tu propia mierda?
No, no me imagino- pensarás- pero sí pasa.
Hace unos días escuché la noticia sobre tres jóvenes que murieron "enmierdados" (¡no se rían carajo!, no sean crueles). Ellos trabajaban limpiando silos en la playa San Bartolo y murieron intoxicados por los "gases tóxicos" (¿?) que expedía. Fueron cayendo uno tras de otro sin poder ser salvados a tiempo. ¡Qué mierda!
Esta noticia coincide con la gravedad del estado de salud de Fidel Castro. Más allá de que lo odien o no lo odien y de que de todas maneras no pasa de este año, ¿saben cómo se está muriendo? En su propia mierda.
Sí, sí, no estoy mintiendo.
Resulta que a Fidel le cortaron una parte del intestino grueso (transportador de mierda) y para mantener la "naturalidad" del organismo (es decir, para que pueda seguir cagando)unieron lo que quedaba del intestino grueso con el recto. Hasta ahí todo bien, pero la operación no resultó bien pues el intestino volvió a separarse del recto y la mierda comenzó a expulsarse en el abdomen del cubano.
Sí, Fidel se está muriendo en su propia mierda. Ah! pero ahí no acaba la cosa, porque resulta que los médicos para solucionar ese problema decidieron olvidarse de la "naturalidad" y conectaron el intestino a un dispositivo especial EXTERNO por el cual se van eliminando las heces.
Eso es horrible, más allá de que Fidel se lo merezca o no, existen muchas personas que deben andar con una bolsita llena de su propia mierda por mucho timepo. A ellos los compadezco y definitivamente acabo de descubrir la manera en la que no me gustaría morir.
...
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¡MIERDA!

viernes, 12 de enero de 2007

Las aventuras de Snoopy, el VERDADERO perro calato


Snoopy tiene nueve años y sabe que el libro de ese perrito avergozando(conocido como Chimoc) es uno de los peores que ha leído porque justamente Chimoc es un gran jijuna que sufre de "cojuditis". Luego de conocer esto Snoopy-mi perro- me pidió encarecidamente( y esa fue la palabra que utilizó) que nombrara algunas de las ventajas de ser perro calato.Aquí están:
1. Todas las perras - y las no tan perras- del vecindario sienten preferencia por él porque ya está listo para la acción, es decir ya está calato lo que facilita la intimidad.
2. Es el favorito de los típicos nerds alérgicos y aunque esto parezca una desventaja, piénsenlo bien perros calatos de todo el mundo: Este dueño es un tremendo ganso que los va a tener bien papeados sin exigirles nada. Abusen de ellos, total el resto del mundo ya lo hace.
3. El perro calato no tiene pulgas, eso siginifica que no jode la vida ni la paciencia de nadie.
4. Tiene el mejor bronceado del mundo.
5.Puede hacerse una linda cresta punk que últimamente está muy de moda.
6. Es el preferido de las poodles (la razón de esta afirmación fue censurada por la autora de la nota)
7. Puede utilizar distintos trajes sin sudar (lero, lero shi tzus de todo el mundo)
8. Es un perro multiusos que también puede servir como bolsa de agua caliente (por favor, no vayan a pasarse a este perro por el cuerpo porque no es cuy así que no cura del mal de ojo, ni ninguna de esas "gatadas"=huevadas)
Nota de la autora: No pregunten mucho, es mi perro y lo quiero y la gente hace locuras por sus perros.

jueves, 4 de enero de 2007

La mano se enfrió (el porqué y algo más)

Sí, sí pues, es verdad: La mano se enfrío.Y no me vengan a decir que a nadie le ha pasado porque sé que es un fenómeno generalizado por el que todo blogger debe pasar.
Luego de los exámenes finales decidí darme un merecido descanso y después de una semana de sueños prolongados hasta el mediodía, se sucedieron distintos eventos que coparon mi tiempo y mi cabeza.
La navidad me tuvo medio atolondrada porque fui de compras (ya saben, esas que toman el día entero) varios días y luego viene la decoración del arbolito y las visitas y bla bla bla. Conclusión: fue una buena navidad bien "jingle bells". Luego vino el año nuevo, que me tuvo también muy ocupada y aún más atolondrada pero el acontecimiento que rompió la normal continuidad de las fiestas que anulamente celebro desde que tengo memoria, fue el nacimiento de una pequeñita que se llama María Paz que nació el tres de enero de este año y que viene a ser mi sobrina. Sus dos kilos ochocientos han sido quizás el mejor comienzo de este año., no sólo porque nos tuvo asustados desde hace tiempo sino también porque representa un nuevo bebé en la familia desde hace veinte años (la última fui yo y era muy gorda así que no se me podía cargar mucho)
María Paz es entonces una razón suficiente para estar atolondrada, dejar de escribir por unos días para observar su rostro sin parpadear y verla dormir con la misma curiosidad que un jovencito a la vedette del año.

Sí, María Paz. Eres la vedette de la familia y quizás cuando hayas aprendido a leer te enseñaré este post bien mediocre pero con harto feeling sólo para que entiendas lo mucho que te quiere tu tía y de lo importante que eres con tus pocos días de nacida y tus casi tres kilos para toda esta familia que ya necesita babero.
María Paz Amado, que ya se muestra como toda una rebelde, es mucho más que una bebé; es esperanza, suerte, un sueño, un milagro, alguien que perdona a través de ella, es futuro borrando el pasado, es comienzo, es Dios, es vida.
¿Leíste eso María Paz? Eres vida y que nunca se te vaya a olvidar