Del amor y otros demonios

Para los que no saben el título de este post no es creación mía, le pertenece al gran Gabriel García Márquez y fue así como tituló a uno de sus tan buenos libros. Y por si acaso sí lo he leído, más de una vez, pero eso no viene al caso.
Lo que sí viene al caso, porque estamos doce y faltan menos de 48 horas para el bendito o maldito Día del Amor, es hablar del amor y de su condición de demonio.
Sí, porque el amor no es puro besito y sonrisita ni mucho menos; no lo es al menos el verdadero amor.
Ahora si quieres hacer tus chiboladas con tu enamoradit@ de un mes, ya eso es otra cosa. Ahí está el graciosísimo post del imberbe con tips harto reales que de seguro te ayudarán.
Yo quiero en cambio reivindicar( ¿?) el verdadero amor, un amor duradero y que no siempre se presenta de la mejor manera. Es un amor que no se celebra, ni necesita ser recordado porque se vive día a día.
¡Carajo ya me puse seria!
Un ejemplo es el de mis abuelos, que ya tienen más de cincuenta años de casados con mucha ironía, uno que otro grito pero con harta comprensión.
O mis padres, que se acercan a los veinticinco años de casados y son el matrimonio más auténtico que conozco.
(Aprovecho para desearte feliz cumple pa ¡buena con los 50! ¡ja!)
¿Cómo lo consiguen? ¡No sé pes! ¡A mí que me preguntan! Pero estoy segura de que ustedes también conocen algún caso de verdadero amor y entonces se sentirán (y deberían sentirse) realmente tontos con el chocolatito y el globito de corazón besando a ese o esa enamorad@ de quien no conocen ni la mitad de sus pensamientos pero con quien "disfrutan bailar mucho".
Así es mis queridos sobrinos y sobrinas y no es que la tía manocaliente (como me dice el imberbe y me ha gustado) los quiera hacer sentir mal y decirles no celebren estupideces, sino todo lo contrario ¡grupo de monses ! Vayan un rato a ver a su dizque amor y aunque sea finjan pues, tampoco hay que ser tan cagones. Se pasan ¿no?
Nada de quedarse filosofando en lo que escribo, total yo también voy a salir a comer ¡ja!
Pero eso sí, nada de estar soñando más allá de lo evidente. Amor es cosa seria, ya lo tuyo es arrechura.
¡Tampoco, tampoco!

Yo también quiero mi martillo

¿Se acuerdan de ese chibolo pituco llamado Clímaco Basombrío? ¡Ah no se acuerdan! ¡Qué tales desinformados! Y los que se acuerdan seguro pensarán es ése al que le decían "el loco del martillo" por asesinar a la hermana de su amigo con un martillo( ni modo que con una hoz daa!) Y también pensarán ¿qué le pasa a la calentona ésta que escribe de ese pata que está hundido en la cárcel hasta quién sabe?
¡ILUSOS!
Ilusos y mil veces ilusos porque resulta pues que el pituquito éste tenía condena hasta el año 2020 pero que de repente sale ahorita, ahora, right now babe...
¿Cómo?- dirán ustedes y se cogerán iconscientemente los cráneos reocordando además a la empleada del hogar que atacó y que logró sobrevivir.
¿Cómo?- preguntarán ustedes ilusos jóvenes de clase media.
¡Con plata pes sobrino! No hay otra pues.
Eso es lo que yo pienso siempre de manera visceral y harta piconería porque ya me gustaría a mí andar dándole martillazos a la gente y salir así nomás. Sí, sí, sospecho que todos deben tener en mente al menos una persona a la que dar un buen martillazo (no me digan que no)
Pero volviendo a la noticia(recogida de RPP) el abogado de Ida Merino, la joven que trabajaba como empleada del hogar de la familia Brenes Hague, ha decidido reclamar y ojalá lo consiga pes!!!!
Y a hacer harta bulla mis queridos calenturientos que ya es mucha cosa lo que hacen los pitucos del país.
O sea que primero se adueñan de Asia y encima nos quieren sacar a sus asesinos.
No, no, no. Una de dos: lo pudren en la cárcel hasta el 2020, que ya es poco para lo que hizo, o que el Poder Judicial comience a regalar martillos a todos y así la rompen las ferreterías.
No pues, porque si Clímaco sale en estos días, yo no lo pienso más y me compro mi martillo de una vez.
¡Yo también quiero mi martillo! ¡Qué tal ostra pes!

¡Analízame!

Sí, estoy yendo al psicólogo para que me ayude, y la verdad es que me estoy superando.
Miré por largo rato su cara dizque compungida de chica rebelde y por dentro me carcajeaba de lo lindo.
¡No pues, mamita! ¡No pues hijito! ¡No friegues pes sobrino!
Porque la verdad es que ahora todo el mundo va al psicólogo, que si tu enamorado te dejó por otra, que si tu viejo se divorció de tu vieja, que si soñaste que te morías.
QUE NO TIENES NADA QUE HACER, ESO ES LO QUE TE PASA.
Con toda esta avalancha, los psicólogos se están pudriendo en plata, ¡qué buena vida la de ellos!
He visto cada caso que es para pensar en el cambio de carrera. Sí, sí, así cualquiera quiere ser psicólogo. Yo también quiero escuchar los problemas de los chicos “rebeldes” y decirles algo que justifique su “rebeldía”
Pero si a mí me vienen con alguna de esas cojudeces, van a ver como de una cachetada le quito toda la rebeldía. No puede ser, pues, que ahora cualquier problema se resuelva con un extraño que te dice que hacer.
Ahora, tampoco quiero traerme abajo a los pupilos de Freud, sino todo lo contrario, porque aunque estén nadando en billete, debe ser bien insultante que te busquen por huevadas.
Imagínense por ejemplo que un chiquillo va a buscar al médico cirujano porque se cortó el dedo con una hoja de papel o que alguien llama a un periodista para que cubra el asombroso vuelo de una abeja en su jardín.
¿Entendieron?
Ah y que nadie me venga con que seguro me tengo fobia a mí misma y que por eso no voy al psicólogo. Ya saben ah! Sino voy es porque no tengo verdaderos problemas y no estoy negando la realidad por si acaso.
Y sino me creen, analícenme pe! (lo estoy diciendo con mi mejor cara de pirañita)
¡Qué tanta cosa!

Mi primer pogo

Algo que muy pocos saben y deberían saber es que me encanta el rock peruano. Adoro la música de Leusemia bien liderada por Daniel F, Inyectores, Diazepunk (un grupazo), 6 voltios, y un largo etcétera. Escucho estos grupos y otros más desde los trece años pero fue recíen años después que fui a mi primer concierto de rock y entré a ese círculo de sudor y harta energía llamado pogo.
Fue un catorce de febrero con mi pantalón sobre el tobillo, mis uñas negras, una amiga super rayada y otro peor. No recuerdo con qué canción fue que entré, pero sí recuerdo la sonrisa en mi cara al ver a toda esa gente corriendo desenfrenadamente.
No lo dudé un segundo y luego de amarrarme bien las tabas y abrazarme fuertemente del hombro de mi amiga, entré empujando a cúanto tip@ pasara por mi costado. Recuerdo que mi amiga se mataba de la risa porque tumbé a un chico al piso. ¡Pobre! Pero es que en ese momento la adrenalina está a mil, tu cuerpo se llena de la música fuerte y quieres gritar y correr y patear y AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Es muy recomendable y también harto terapéutico, lo único malo es que a veces no te dejan llevar botellas de agua (malazo) y que hay gente que mete púas escondidas y luego te dejan la piel hecha una porquería de tantos arañones.

Recuerdo también que más tarde entré con mi pata del alma: el chato ronie y nos sacamos la mierda!!!! SÍ, nos caímos aparatosamente y yo pensé "aquí nomás quedo, ahorita me aplasta toda la gente" pero pasó algo genial, un chico totalemente desconocio me paro y me dijo "dale, dale sigue corriendo, vamos". Eso fue único y siempre lo recordarré. Ese vamos, era sigue corriendo por lo que sea que estés corriendo. Y ahí descubrí que la ley de todo buen pogo es golpearse, sí; pero no agredirse, no herirse. Total, lo físico es lo de menos.

Al día siguente estaba moreteada, golpeada y arañada pero ¿quieren saber algo?
Cada herida vale la pena.

La mierda

La mierda es parte de todos nosotros, aunque muchos la nieguen; como aquellos que te piden prestado tu baño y se tardan media hora para luego salir con el cabello mojado para hacerte creer que estuvieron arreglándose frente al espejo. Siiiiiiií, claroooooo, mientras que tu baño apesta a ...¿A QUÉ MÁS, PUES? ¡A MIERDA!
Existen además aquellos a quienes les apesta hasta su propia mierda (lo que me parece una de las grandes conchudeces humanas)
También está esa gente que está llena de mierda y que a la larga se convierten en mierdas. En este selecto grupo se encuentran muchos presidentes.¿Nombres? No son relevantes pues todos son sinónimos de mierda.
Ahora les planteo esta simple pregunta: ¿Te imaginas morirte en mierda o, aún peor, en tu propia mierda?
No, no me imagino- pensarás- pero sí pasa.
Hace unos días escuché la noticia sobre tres jóvenes que murieron "enmierdados" (¡no se rían carajo!, no sean crueles). Ellos trabajaban limpiando silos en la playa San Bartolo y murieron intoxicados por los "gases tóxicos" (¿?) que expedía. Fueron cayendo uno tras de otro sin poder ser salvados a tiempo. ¡Qué mierda!
Esta noticia coincide con la gravedad del estado de salud de Fidel Castro. Más allá de que lo odien o no lo odien y de que de todas maneras no pasa de este año, ¿saben cómo se está muriendo? En su propia mierda.
Sí, sí, no estoy mintiendo.
Resulta que a Fidel le cortaron una parte del intestino grueso (transportador de mierda) y para mantener la "naturalidad" del organismo (es decir, para que pueda seguir cagando)unieron lo que quedaba del intestino grueso con el recto. Hasta ahí todo bien, pero la operación no resultó bien pues el intestino volvió a separarse del recto y la mierda comenzó a expulsarse en el abdomen del cubano.
Sí, Fidel se está muriendo en su propia mierda. Ah! pero ahí no acaba la cosa, porque resulta que los médicos para solucionar ese problema decidieron olvidarse de la "naturalidad" y conectaron el intestino a un dispositivo especial EXTERNO por el cual se van eliminando las heces.
Eso es horrible, más allá de que Fidel se lo merezca o no, existen muchas personas que deben andar con una bolsita llena de su propia mierda por mucho timepo. A ellos los compadezco y definitivamente acabo de descubrir la manera en la que no me gustaría morir.
...
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¡MIERDA!

Las aventuras de Snoopy, el VERDADERO perro calato

Snoopy tiene nueve años y sabe que el libro de ese perrito avergozando(conocido como Chimoc) es uno de los peores que ha leído porque justamente Chimoc es un gran jijuna que sufre de "cojuditis". Luego de conocer esto Snoopy-mi perro- me pidió encarecidamente( y esa fue la palabra que utilizó) que nombrara algunas de las ventajas de ser perro calato.Aquí están:

1. Todas las perras - y las no tan perras- del vecindario sienten preferencia por él porque ya está listo para la acción, es decir ya está calato lo que facilita la intimidad.

2. Es el favorito de los típicos nerds alérgicos y aunque esto parezca una desventaja, piénsenlo bien perros calatos de todo el mundo: Este dueño es un tremendo ganso que los va a tener bien papeados sin exigirles nada. Abusen de ellos, total el resto del mundo ya lo hace.

3. El perro calato no tiene pulgas, eso siginifica que no jode la vida ni la paciencia de nadie.

4. Tiene el mejor bronceado del mundo.

5.Puede hacerse una linda cresta punk que últimamente está muy de moda.

6. Es el preferido de las poodles (la razón de esta afirmación fue censurada por la autora de la nota)

7. Puede utilizar distintos trajes sin sudar (lero, lero shi tzus de todo el mundo)

8. Es un perro multiusos que también puede servir como bolsa de agua caliente (por favor, no vayan a pasarse a este perro por el cuerpo porque no es cuy así que no cura del mal de ojo, ni ninguna de esas "gatadas"=huevadas)

Nota de la autora: No pregunten mucho, es mi perro y lo quiero y la gente hace locuras por sus perros.

La mano se enfrió (el porqué y algo más)

Sí, sí pues, es verdad: La mano se enfrío.Y no me vengan a decir que a nadie le ha pasado porque sé que es un fenómeno generalizado por el que todo blogger debe pasar.
Luego de los exámenes finales decidí darme un merecido descanso y después de una semana de sueños prolongados hasta el mediodía, se sucedieron distintos eventos que coparon mi tiempo y mi cabeza.
La navidad me tuvo medio atolondrada porque fui de compras (ya saben, esas que toman el día entero) varios días y luego viene la decoración del arbolito y las visitas y bla bla bla. Conclusión: fue una buena navidad bien "jingle bells". Luego vino el año nuevo, que me tuvo también muy ocupada y aún más atolondrada pero el acontecimiento que rompió la normal continuidad de las fiestas que anulamente celebro desde que tengo memoria, fue el nacimiento de una pequeñita que se llama María Paz que nació el tres de enero de este año y que viene a ser mi sobrina. Sus dos kilos ochocientos han sido quizás el mejor comienzo de este año., no sólo porque nos tuvo asustados desde hace tiempo sino también porque representa un nuevo bebé en la familia desde hace veinte años (la última fui yo y era muy gorda así que no se me podía cargar mucho)
María Paz es entonces una razón suficiente para estar atolondrada, dejar de escribir por unos días para observar su rostro sin parpadear y verla dormir con la misma curiosidad que un jovencito a la vedette del año.

Sí, María Paz. Eres la vedette de la familia y quizás cuando hayas aprendido a leer te enseñaré este post bien mediocre pero con harto feeling sólo para que entiendas lo mucho que te quiere tu tía y de lo importante que eres con tus pocos días de nacida y tus casi tres kilos para toda esta familia que ya necesita babero.
María Paz Amado, que ya se muestra como toda una rebelde, es mucho más que una bebé; es esperanza, suerte, un sueño, un milagro, alguien que perdona a través de ella, es futuro borrando el pasado, es comienzo, es Dios, es vida.
¿Leíste eso María Paz? Eres vida y que nunca se te vaya a olvidar